A escolha

foi sua. Então vai ser feliz com ela ;/'

Hoje senti sua falta

como sempre sinto. Senti saudades de mim, saudades de você, saudades de nós, saudades da minha felicidade, do seu sorriso. Hoje mais do que nunca senti sua falta. Falta dos teus olhos, falta do  seu olhar, falta da alegria no meu olhar. Hoje senti que preciso de  você, senti sua falta. Falta de ouvir "minha menina", falta de ser o seu amor. Falta de ter com quem falar, falta de ter você comigo ! Sinto  saudades, saudades de você. Saudades do seu carinho, da sua certeza. Você me faz tanta falta. Nem o tempo e nem a distância seram capazes de tirar você de mim. 

Bob Esponja: E se um dia nós não formos mais amigos ?
Patrick: Amigos de verdade são amigos para sempre. Mesmo distantes.

Um anjo do céu, te trouxe pra mim. 

Me dá licença,

estou cansada. Não se preocupe, não aconteceu nada demais. Eu apenas me cansei de toda essa dor. Acredita que todos os dias eu choro, na tentativa de esvaziar os meus problemas? É, por algum momento eu realmente acho que eles vão desaparecer, indo embora com as lágrimas. Eu só fico em paz durante a noite, onde não há nada que possa me fuder mais do que eu mesma. Sabe quando você acha que só consegue cometer erros? Quando você acha que a sua vida não pode piorar, e ela se torna impossível de se comandar? Então, é exatamente assim. Eu conto até os segundos para ver uma nova nuvem de esperança nascer sobre a minha cabeça, tentando fazer com que as minhas feridas se cicatrizem. E sei lá, tudo isso me machuca tanto.

Eu chorei

tanto que meus olhos começaram a arder. Eu lamentei por coisas que não vão voltar nunca mais. Eu aprendi que não basta tentar ser o suficiente para alguém, porque eu nunca conseguirei ser de verdade. Eu mudei o meu ponto de vista diante das coisas. Eu cansei de ser algo nulo para as pessoas.

Decepção

é saber que estava dando certo. Saber que estava conseguindo cumprir as promessas que fiz e seguir o roteiro que planejei. Decepção é deitar a cabeça no travesseiro e permitir com que as lágrimas caiam, vendo que foi tudo igual. Decepção é confundir a realidade com um outro mundo totalmente paralelo. Decepção é se culpar por ter acreditado que seria diferente. Decepção é entregar seu coração para alguém que não vai cuidar dele.

Eu pude sentir o meu coração morrendo.

Pude sentir o meu corpo desprotegido. Eu pude sentir as lágrimas escorrendo pelo meu rosto. Eu pude sentir você fingindo que nós nunca havíamos nos conhecido. Eu pude sentir você dizendo adeus. E pude perceber que a realidade dói mais que outra qualquer coisa. Engraçado não ? Eu já signifiquei um mundo inteiro para você. Eu já fui a única pessoa que te fez sorrir quando você pensou em desistir. Eu fui o motivo pelo qual você continuou aí. Eu já fui o amor da sua vida, não fui ? Isso é contraditório, porque você mesmo quem dizia que amor não se jogava fora. E aonde eu estou ? Hoje tu nem lembra mais do meu nome. Nem lembra mais dos momentos que passamos enquanto eles me matam por dentro.E agora.. agora que estou me recuperando. Estou fazendo as feridas cicatrizarem e estou remendando o meu coração. Estou voltando ao que era, fingindo que você não me faz mal. Mas para ser sincera.. você acabou comigo. Você acabou com todos os planos que eu tinha de ser feliz do teu lado. Você colocou no lixo todas aquelas promessas de que seria “para sempre”. E quando eu te vejo passar na rua ? E quando eu te vejo abraçado com ela ? E quando eu te vejo dizendo tudo aquilo que dizia pra mim, para ela ? Não, eu não vou sentir mais nada em relação a você. Eu não vou colocar a culpa em mim, mais uma vez. Queria me fazer mal ? Parabéns, você fez. Mas você também me mostrou que o que não me faz feliz, tem que estar morto na minha vida. E ainda está aqui, guardado nas minhas memórias… aquele seu sorriso que me fazia enlouquecer. Não pense que eu estou me apaixonando novamente.. estou apenas te deletando das outras lembranças. Não corre atrás de mim, porque vai ser perda de tempo. E não olhe para o seu celular em esperança de receber alguma ligação minha, porque você não vai. Não vai ser do seu jeito agora. Cala a tua boca garoto. Você é um idiota, um idiota estupidamente ridículo. Me diz, valeu á pena jogar o meu coração fora ? Valeu à pena ir embora, e me deixar esperando pra ver você voltar ? Não, não valeu. E eu tenho total consciência disso. Não pega na minha mão, não me faz sorrir. Dessa vez eu estou te dizendo um adeus definitivo. E só avisando: eu não vou voltar nunca mais. Eu decidi que não vou mais sentir saudade de você, e espero que você não sinta falta de mim.Eu não sinto mais nada. Absolutamente nada. Olha para mim.. eu estou forte, e eu não vou chorar por você. Sentiu pena ? Quer voltar no tempo ? Deita e dorme, seu idiota. Ah, e eu já ia me esquecendo.. mas obrigada por ter destruido o meu coração. Eu transformei ele em algo totalmente indestrutível. Enxuguei as minhas lágrimas e disse pra mim mesma que não sinto sua falta. E assim vai ser: sem saudade, sem nostalgia. Somente memórias. 
- Espero que você perceba que perdeu a garota que mais te amou na vida. Até nunca mais, idiota.

Estou aqui de novo.

Queria que você soubesse que tudo fica pior sem falar com você. Sem te sentir do meu lado.. é como se o mundo lá fora desaparecesse. Faz tempo que eu venho desconfiando desse sentimento que conseguiu me transformar completamente. Estranho é que você está ai, e ao mesmo tempo, por todo o meu redor. É que eu nunca senti isso por alguém antes, e queria que soubesse que não tenho total certeza se gostaria de estar sentindo. Porque eu só quero sentir alguma coisa por você, e ninguém mais. Olho para um lado, olho para o outro e me pergunto.. cadê ? Cadê você para me abraçar forte ? Cadê você para me ouvir cantar a sua música preferida ? Cadê você para fazermos guerrinhas de travesseiro ? Cadê você para jogar playstation comigo ? Cadê você para ficar agarrado comigo debaixo das cobertas ? Cadê você para me salvar ? Cadê você para me acompanhar em uma dança na chuva ? Cadê você para usar uma das minhas camisas ? Cadê você para me beijar a noite toda, sem me deixar dormir ? Cadê você para que eu te apresente pras minhas amigas ? Cadê você para me apresentar pra minha sogra ? Cadê você para passar todos os momentos da minha vida comigo ? Ou melhor… da nossa vida. Ainda me lembro de como tudo começou. Ainda me lembro de todos os sorrisos que você colocou no meu rosto com apenas simples palavras. Ainda lembro de quando você disse que me amava e lembro de como eu queria que você estivesse dizendo isso olhando nos meus olhos. Lhe devo desculpas. Me desculpa por ser tão egoísta, quando se trata de você ? Me desculpa por não ser o ideal para você ? Me desculpa por estar tão longe ? Me desculpa por te ter feito apaixonar por essa idiota ? Me desculpa por te fazer chorar algumas vezes ? Me desculpa por não poder secar todas as lágrimas que escorrem do seu olho, ouvir os teus problemas e te abraçar forte, dizendo que passa ?. Me desculpa por não te livrar desse sentimento ? Me desculpa se ainda dói em você ? Tu é… tu é aquele garoto que eu sempre vou querer ter por perto, só pra mim. Tu é aquele pelos quais todas as meninas do mundo se apaixonariam e tenho medo disso. Na verdade, eu tenho medo de muita coisa relacionada a nós dois. Tenho medo de que você se esqueça, ou suspeite de que ama outra. Tenho medo de que você desista de mim e vá embora. Tenho medo de não poder te fazer feliz, igual eu quero. Tenho medo de que nós não duremos para sempre. Mas não se preocupa, algum dia eu vou estar aí. Não esquece, viu ? Não esquece que esse sofrimento todo.. que essa demora toda vai poder te fazer feliz algum dia. Me espera, amor. Eu juro que consigo fazer passar. Mas não se preocupa. Agora é só eu e você. Eu te amo (L)

Oi amor,

É, ainda sou eu. Devo começar perguntando como você está? Esperando uma resposta? Um sinal de que nós não fomos embora? Devo dizer como meus dias estão horríveis sem você? Posso explicar como que eu sinto a tua falta? Sabe como dói saber que você não pertence a mim agora? Sabe como que é ouvir a sua voz e ter vontade de chorar? Sabe como é tentar pedir desculpas de todas as maneiras e não conseguir? Sabe como é procurar por vestigos seus? Então… aonde você está no mundo? Com quem? Fazendo o que? Me diz, esse espaço vazio ao teu redor não machuca, né? Não tanto quanto machuca em mim. É amor, algum dia eu acreditei que nós seríamos pra sempre. Mas não aquele eterno inventado… eu queria que nós criássemos um longo tempo juntos. Eu queria realizar todos aqueles momentos e diálogos novamente. Eu só queria ter um pouco de você aqui. E eu não queria esperar. Me acha? Me procura? Me diz que ainda não me esqueceu. Me diz, por favor. Mas não mente. Se algum dia eu te machuquei, te dou toda razão quando você for me chamar de idiota. Eu me sinto tão invisível, sabe? Tão transparente. E agora, eu tô indo embora, né? E o foda é que você não tá vindo me procurar. Só tá me deixando partir. E se eu não voltar? Como que fica? E se você não me ver mais? E se nosso futuro desaparecer? Vai ser fácil? Porque pra mim, vai doer tanto, tanto… e dessa vez eu não superar. Então, volta? Volta pra mim? Volta a ser meu? Só meu?

Antes de mais nada, preste atenção no que eu vou te dizer.

Eu me sinto culpada. Eu sinto como se fosse a pessoa mais idiota desse mundo, só por ter te deixado distanciar de mim.Não era pra isso acontecer, sabe? Não era pra eu ser só mais uma na lista de contatos do seu celular, ou só mais uma pessoa no seu msn. Não era pra você estar se esquecendo de mim. Era pra ser como era antes. Porque era tudo tão… normal. Eu te contava as coisas, você dividia teus problemas comigo. Eu não reclamava por ter que te aconselhar. Eu gostava tanto de rir das suas bobeiras. Gostava tanto de quando aparecia algum sorriso no meu rosto por culpa sua. Eu gostava tanto de quando nós éramos nós mesmos. E eu me lembro de tanta coisa. Na verdade, eu me lembro de tudo. Lembro da primeira palavra, da primeira conversa, do primeiro dia, do primeiro momento. Eu lembro do quanto você me fez bem, enquanto ninguém mais era capaz disso. Eu lembro de quando você cuidou de mim, bem de longe. Eu lembro de quando percebi que te amava. E eu te amo muito, ainda. Eu só queria que tu soubesse que eu não queria que você estivesse indo embora. Me desculpa, tá? Eu sei que sempre peço desculpas, todas as vezes. Desculpas por coisas sem nexo algum, mas é que eu realmente me sinto como um erro. Eu não sei como você se sente em relação a isso tudo que está acontecendo, mas queria que soubesse que eu sinto a tua falta de longe. Sinto falta de quando você gostava de que eu cuidasse de você. Sinto falta de quando você sentia a minha também. Você nunca vai estar sozinho, entende. Eu sempre vou estar aqui, por mais que o mundo dê mil motivos para você desconfiar disso. Eu sempre vou estar de braços abertos para te abraçar. Eu sempre vou rir daquelas coisas antigas, e sempre vou sorrir por momentos que já passaram a muito tempo. Tu tá tão longe, sabe? E isso machuca muito aqui dentro. Você é aquele cara que vai ser sempre um super herói. Principalmente pra mim. Eu não queria que isso estivesse acontecendo justamente com nós. Me diz, por que? Como aconteceu? Por que as coisas não voltaram a ser como antes? Me diz, foi culpa minha? Eu tentei achar palavras para explicar o quanto sinto a tua falta, e acabei perdendo a coragem. Eu acho que não funciona, sabe?Nada nunca vai conseguir descrever o quanto é ruim aturar todos os dias sem você. Se algum dia doer em você… me chama para que eu possa tentar tirar essa dor de ti. Obrigada por ter sido um anjo pra mim esse tempo todo. Obrigada por se importar. Obrigada por ter estado comigo até hoje. E desculpa se algum dia nós ficamos distantes de nós mesmos.

Oi ex amor.

Oi passado. Como você está? Faz tanto tempo que eu não ouço a tua voz, ou lhe pergunto algo. Deve ser por medo. Deve ser por medo de sentir aquela vergonha e ficar sem saber o que fazer na hora. Deve ser que eu não queira olhar no fundo dos seus olhos e sentir aquilo tudo outra vez. Me diz, você está se cuidando? Eu sei que não. Eu sei que você só disfarça enquanto saí com teus amigos e vai jogando fora a sua vida. E eu também sei que você não se lembra de mim. Não fique com medo, eu não sou uma estranha doida. Eu já signifiquei tanta coisa pra você. Eu já fui a única que ficou do seu lado enquanto todos os outros foram embora. Eu já perdi tanto… mas eu nunca pensei que perderia você. Mas perdi, não é mesmo? Aconteceu sem querer… o tempo foi passando, passando, passando… e quando pude perceber, nós havíamos nos perdido. Eu ainda te sinto. Tão bem. Eu ainda lembro de todas as suas manias, sabe? Aquela mania de morder o lábio quando fica sem saber o que dizer, e encarar no fundo dos olhos de alguém quando quer que apenas o silêncio permaneça. Sinceramente, eu deveria te odiar. Deveria te odiar tanto por ter me deixando sangrando. Deveria te odiar por ter partido o meu coração em um milhão de pedaços. Deveria te odiar por simplesmente não conseguir achar defeito em ti. E aquela sua nova namorada? Ela te faz feliz?Ela te cuida, quando você não quer fazer isso? Ela te fazer sorrir? Ela te faz bem? Ela supre o espaço deixado por mim? Ela sempre vai ser melhor, não é? Olha amor… eu juro que tentei. Eu tentei achar novas companhias, novas distrações. Meu coração escolheu você. Parece que ele escolheu você, para falar a verdade. Eu nunca vou desistir de te ver voltar pra mim.

É estranho sentir sua falta.

Era rotina… agora só sobrou saudade. Ou melhor, acho que nem isso. Lembra de mim? Eu costumava te alegrar quando sua vontade era de chorar. Costumava passar os dias rindo contigo. Eu costumava ser teu anjo, teu porto seguro. O que aconteceu com nós? Nem me lembro ao certo. Só sei que eu ainda desejo que nada tivesse acontecido. Porque a gente mudou. Uma foi pra um lado, e a outra foi para outro? Foi isso? Me diz, você anda se cuidando daquela maneira que eu pedi? Você anda sorrindo? Você anda bem? Quer dizer… bem de verdade? Me diz, você ainda lembra de tudo? Você ainda lembra das piadas? Das horas em vão que passávamos rindo? Você lembra de quando me fazia feliz? Não mudou. Você ainda me deixa como se fosse a pessoa mais alegre do mundo, só por saber que tu existe. Ah, é só comigo? Só eu que lembro dos mínimos detalhes? Só eu lembro de todas as madrugadas que eu fiquei parecendo uma idiota conversando contigo? Só eu lembro dos planos das guerrinhas de travesseiro? Só eu lembro de como era tudo tão… intenso? Tão defeituosamente perfeito? Só eu sinto sua falta? Olha… você não faz ideia de como isso tá me matando. Sério! Tá me destruindo por inteira. Antes éramos tudo… e hoje somos definitivamente o que restou do nada. Faz um favor por mim? Olha pro céu essa noite. E quando perceber no detalhe da primeira estrela que aparecer… coloca um sorriso nesse seu rosto? Pensa no quanto eu gostaria de estar te abraçando, ou até mesmo te batendo? Desculpa pela distância. Desculpa pelo tempo que foi acabando com o que nós tínhamos. É… você ainda é a minha bebê. Você é aquela pela qual eu vou fazer o impossível para ver bem. Eu te amo tanto, sabe? E sério, isso é bem injusto. Porque eu sei que você nunca vai querer me ter aí contigo, tanto quanto eu te quero aqui comigo. É tão confuso porque… acho que você nem se lembra exatamente do meu nome. Tá sendo tão difícil com essa nostalgia. Eu passo a fingir que estou bem, e todas aquelas memórias começam a incomodar. Você ainda precisa de mim? Você ainda lembra? Não esquece das promessas, ok? Não esquece que eu te quero bem. Não esquece de quando eu disse que a distância não atrapalharia. Não esquece que eu… que eu morreria por você.

Alguma hora

 aconteceria essa mudança repentina. Deixei de ser idiota e comecei a seguir meus próprios princípios. Não sou de ferro, muito menos de vidro. É, eu já fui magoada e fingi que nada aconteceu. Cansei de me importar, principalmente com pessoas que só querem me ver cair. Mas… ainda dói.

Éramos complementos.

Imaginávamos tantas coisas, tantos futuros. Fingíamos que seria para sempre, mesmo com tantas certezas de que eternidade não existia. Eu jurava que não haveria nenhum outro além de você. Sim, eu era tua. Tão tua que não havia ninguém que pudesse desfazer isso. Ainda tenho algumas lembranças daqueles momentos que me faziam sorrir, e daqueles abraços que me protegiam do mundo lá fora. Sabíamos que o tempo passaria, mas disfarçávamos que os “tic tacs” do relógio não acelerariam nosso amor. Sou tão idiota assim por ainda ter esperanças de te ver voltar? E não seria bom te ver tocar a campainha e me esperar abrir a porta, mesmo sabendo que me faltaria coragem pra isso? Iríamos permanecer abraçados, e você continuaria pensativo, ouvindo os soluços do meu choro. Já aguentei tanta coisa sobre a gente. E ainda assim sabia que valia à pena pela maneira de como nos completávamos. Sim, nos completávamos, assim como peças de um quebra cabeça. E mais uma vez, pensamos no para sempre. Até que você foi embora. Levou suas roupas, nossas fotos, meu número de celular, o endereço da minha casa, e fez questão de colocar meu coração na mala. Mas o engraçado é que você não levou a saudade. Sabe, a saudade? É aquela que me visita todos os dias, perguntando pelo seu nome. Finjo não saber o que aconteceu, mesmo sabendo: nos perdemos. Hoje, te vejo passar por aí, e sou obrigada a agir como se fosse um estranho. Mas não um estranho qualquer. Tu nunca vai ser um qualquer na minha vida. Porque entre todas essas pessoas, você que me ensinou o que é amar. Ainda faço de conta que sou apenas uma iniciante, tentando descobrir o que realmente é amor. Durou? Mas é claro que durou. Durou o bastante para saber que eu passaria por tudo outra vez.
Ah droga, olhe só para essas estrelas no céu. Como brilham. Engano-me pensando que estamos juntos de novo. Deveríamos ter nos esforçado mais, porque ainda não acabou. Acho que sou idiota profissional por ficar me torturando pensando em nós. udo ainda será resgatado. As vezes em que você me pegava pela cintura e me fazia cócegas para ouvir minha risada estranha. As vezes que passeávamos, e as pessoas sabiam que éramos muito além de melhores amigos. Quando você me chamava para ir dormir contigo em plena madrugada. Quando você acordava cedo para preparar aquele café da manhã improvisado, para brincar com o meu cachorro e ainda sorrir ao me ver acordar com o cabelo todo bagunçado. De quando você reclamava da minha demora para trocar de roupa. Ah, eu sinto falta até das brigas e dos xingamentos! É, eu lembro… lembro de como você gostava de me chamar de “bebê” e de morder minha boca. Lembro de que planejávamos de ter dois filhos, uma menina e um menino de preferência. Lembro de quando ficávamos rindo, enquanto tentávamos dormir. Lembro das guerras de travesseiro. Lembro das noites frias que ficávamos assistindo tv, deitados na cama quentinha. Lembro daquela sua gata de estimação que eu tanto gostava. Lembro das tardes quentes que íamos à praia para que você pudesse me ensinar a surfar. Eu gostava tanto disso, e não era diferente contigo. Repito: não acabou.
Ah meu amor… nós sumimos. Fomos idiotas por pensar que seria suficiente? Fomos idiotas por deixar que acabasse com o tempo? Desculpa por isso, mas você ainda me tem. O problema? Não houve algum específico. Mas alguns “por quês” passaram a me investigar. Por que não me procurou, para tentar me fazer ficar? Por que não dói para você, tanto quanto dói para mim? Por que não aprendi quando criança que saudade machucava? Por que você não deixa de ser idiota e vem pegar aquela sua blusa que está esquecida no chão do meu quarto? Por que não tentamos nos resgatar? Por que você não me salva? Por que não salva a si mesmo? Por que não me chama de sua menina? - passo a compreender melhor: não haverá diferença nenhuma sem as nossas atitudes. - E que tal se eu deixar o orgulho de lado e for te procurar? Mas agora aprendi finalmente: dói perder alguém que você achou que estaria contigo pra sempre - afinal, “para sempre” não passam de dez letras no alfabeto - Sim, eu fui real naquela expectativa de te amar mais que tudo. Aliás, consegui. Pena que você não deu valor pra isso.

A ESCOLHA FOI SUA. ENTÃO VAI SER FELIZ COM ELA ! :)

Ei garota,

eu sei o que você está sentindo, eu sei sim. Pode até me disser que eu não sei porque não sinto a sua dor, porque não sou eu no seu lugar. Mais eu sei, eu também fui trocada, humilhada. Eu também já ouvi palavras que me fizeram bem, mais que depois de um tempo, elas não eram mais lembradas, nem se quer fazia questão de querer ouvi-lás. Eu sei que o seu coração está cansado, eu sei que você pensa que você nunca vai encontrar alguém para te fazer feliz, um cara certo. Mais calma, quantos anos você tem ? 13 ? 14 ? 15 ? Por favor, não chore, sua vida ainda nao acabou, pense que ele te fez mais forte, pense que ele te deixou amadurecer. Você vai ver que quando você estiver sorrrrrrindo, ele estara chorando por ter perdido uma menina como você. E eu também sei, que quando você está sozinha você chora. Chora de uma maneira que nunca pensou que choraria igual, eu sei que voce ponha a mão na cabeça e pensa: "Mais meu Deus, aonde foi que eu errei ? O que foi que eu fiz ? Porque ele me deixou ? Porque ?", a melhor coisa que você tem a fazer, é sorrir na frente de todos. Deixar todos se perguntando o porque que continua feliz. Não deixe ninguém te derrubar, porque você sabe, que depois que vcê levantar, levanta duas vezes mais fria e cinco mais forte.

Uma menina

de 15 anos tem um filho de um ano nos braços. As pessoas a chama de vagabunda, mais não sabem que ela foi estrupada aos 13. As pessoas chamam um outro de gordo, mais elas não sabem que ele tem uma doença grave que causa peso. As pessoas chamam um velho de feio, mais ninguém sabe que quando houve uma guerra ele lutou pelo nosso país.

Sociedade idiota.
Pessoas idiotas.

Um dia

você se cansa de todo aquele sofrimento. Se cansa da sociedade te julgando sem parar. Se cansa das expectativas em falso. Se casa das mentiras, se cansa da sua vida. Ai você tenta se ferir por isso, mais quer saber ? Isso não fere só você. Fere a todos que te ama, a todos que querem te ver sorrindo. Mas o sofrimento é demais não é ? E aqueles cortes que já foram feitos estão lá, ai você se lembra como a dor emocional que você estava sentindo passou, em segundos. E você não resiste.. Mais alguns cortes serão feitos em sua pele ! E a sensação de alivio é tão boa e tão incomum, pois já não sentia a muito tempo.. Alguns segundos esquecendo de todo o sofrimento vivido, te fazem bem, mais são apenas segundos e a dor logo volta ;/ ' e você não sabe o que vai fazer, se desespera e toma atitudes que nunca achou que tomaria em sua vida. Aliás, essa é a unica coisa que se pode fazer.

É bom demais,

sair todos os finais de semana. É bom sair por ai comprando bebida e cantar desesperadamente a música que faz lembrar alguém que muito se amou, ou muitas vezes, ainda se ama. É bom curtir a vida sem dá satisfação, sem ter hora pra chegar, sem ter dia. É bom viver assim. Até o dia que você chega em casa, deita a cabeça no travesseiro e seu coração pergunta: “é isso mesmo que você quer da vida? É dessa forma que você planejou seu futuro?” Mas ué, quando eu tava triste todo mundo não mandava eu sair? Conhecer gente nova, lugares novos? Porque agora todo mundo diz que eu ando demais? Será que ninguém percebe que eu ando por ai procurando o que não encontro em lugar algum? Será que ninguém percebe que meu coração anda solto feito balão no ar? Será que ninguém viu que essas fotos, essas bebidas, essas baladas, são todos esconderijos de um coração perdido? É bom sair e comprar o que se quer. Mas é ruim lembrar que amor não se compra. É bom beber e sorrir com o vento, mas e triste não poder esquecer o amor assim que a ressaca for embora. É triste conhecer tanta gente e nenhuma delas ser capaz de fazer o coração voltar a bater em um ritmo que não se explica. Sair passou de diversão pra consolo. Ninguém imagina que quando toca aquela música meu coração chora e minha boca sorrir pra esconder tanta dor. Ninguém sabe que quando eu chego em casa embriagada eu não consigo dormir porque eu sei que não é isso que eu quero pra mim. Mas pra que ficar em casa e sofrer sozinha? Pra que ficar em casa olhando o quarto novo e imaginando alguém ali com você ralando os pés na batata da minha perna? Qual o sabor de sofrer sozinha? Qual a graça da vida de ser triste? Prefiro ser triste no mundo, a ser feliz dentro do quarto com adesivos de borboletas na parede, que estão ali propositalmente pra me lembrar que um largato é sinônimo de liberdade. Ninguém no mundo é capaz de explicar a sensação de ser paquerada por tantos e sentir nojo de todos eles. Eles são qualquer um, eu só queria aquele. E eu durmo chorando e acordo sozinha, sofrendo, lembrando que nada do que eu faça adianta. Só o tempo é capaz de curar essa dor. Mas a gente inventa, cria, recria e acredita que vai passar. Porque esse é o sentido da vida. Não vou me entregar ao meu quarto, a minha casa, a minha tristeza. Eu posso continuar triste, mas vou continuar sorrindo, deixando todos querendo descobrir o motivo de tanta felicidade. É que vez ou outra o coração me lembra que tudo vai passar e eu vou voltar a sorrir, a sair, a amar de verdade, sem fingir ser feliz

você se corta

para se matar, ou para tirar fotos ? ;s

As vezes uma pequena critica,

... pode se tornar um grande transtorno ;/

Eu não quero ir embora,

não quero deixar pra lá tudo aquilo que construimos. Mais se você quizer que eu vá, eu vou :/

e o cara

que eu achava que era meu pra vida toda, agora é o amor da vida da minha ex melhor amiga >.<

Com tantos sentimentos

tinha que ser justo amor meu Deus ? ;/

Entenda que eu te amo. E isso dói em mim :( '

Dentro de mim

tem um coração bobo, que é capaz de amar e de acreditar outra vez :/ '

Já faz meses que não está mais aqui,

e tudo ta tão diferente, é como se deletassem tudo da minha vida e nao sobrasse mais nada pra fazer. Eu não conto mais os minutos pra que você volte logo, não tenho mais o porque de te ligar dizendo bom dia e que eu só queria lembrar que eu te amo muito ! Não existe mais nada de você aqui a não ser as lembranças, que afinal elas me atormentam 24hrs por dia.. Se eu confessar a verdade a você eu diria: que estou morrendo de saudade, que o teu beijo nao sai da minha cabeça e que eu estou louca pra sair correndo ate o portão da sua casa dizer pra voce esqueçer tudo e voltar a ser como era antes, porque não adianta negar mais a gente se amava. Eu errei em algo simples, muito simples, errei em achar que era pra sempre, errei em achar que o nosso amor duraria como você tinha prometido, que afinal todas as suas promeças foram em vão… Eu queria respostas sabe, queria explicação sobre o que aconteceu com você, queria motivos pra sair tudo aquilo da sua boca, eu so queria entender o porque de tudo isso, sendo que eu te amava tanto, eu não consigo mais me mostrar forte, todos estão perguntando de nós dois e eu sou obrigada a dizer que só restou eu do nosso amor, porque do nada você chego aqui dizendo que não dava mais, que por mais que me amasse voce tinha cansado, agora me responde cansado do que ?  você destruiu os meus sonhos, destruiu os seus que você dizia q existia .. Eu só quero entender o porque de me deixar aqui, o porque de estar fazendo isso comigo, você sabe que eu to sofrendo e nao existe remédio pro meu sofrimento, eu só queria uma explicação que você não me deu quando partiu..

Tudo começou em uma noite,

era dia 15/12/2010 & fazia muito calor. Nunca pensei que iria me apaixonar, muito menos, que depois de tudo, iria nos separar. Sinto saudade de todas as conversas que tivemos, de todas as babaquices que só nós dois achávamos graça. Saudade até dos momentos de lágrima, da angustia, das vésperas de finais de semana, dos finais de semana.. enfim, do companheirismo vivido. Sabe, eu sempre achava que o amor, era eterno, que o amor era pra sempre, mais depois que te conheci, vi que nada era dessa maneira. Com o passar do tempo, cada um foi para o seu lado, foi construir uma nova vida, procurar novos amores. E nós ? ah, até que poderiamos ter um contato, por msn, na rua quando nos viamos.. Aí os dias vão passar, meses, anos, até este contato tornar-se cada vez mais raro. Imagina alguém ver a sua fotografia que eu carrego comigo e perguntarem: "Quem é esse menino?", aí vou dizer "Háa, esse aí foi o primeiro amor da minha vida", e isso vai doer tanto ;/' Claro, me conformei depois de muito tempo que eu e você não seria o certo. Então tive que dizer adeus contra a minha vontade >.< ' e isso dói tanto. Dói ver a pessoa que foi o motivo do seu sorriso por muito tempo, indo embora ! Dói acima de tudo, não poder fazer nada, virar as costas e construir uma nova vida :(

Ele: Por que você é tão fria ?

Ela: Não sou fria, apenas aprendi a bloquear meus sentimentos.
Ele: E por que você nunca fala com ninguém?
Ela: Porque cada um que está aqui já provocou um arranhão em meu coração.
Ele: E se eu te prometer que nunca vou te provocar um arranhão?
                  A garota imediatamente riu..
Ela: Todos já me fizeram a mesma promessa. E quer saber? Nenhum cumpriu. Então não me prometa nada, porque as pessoas mudam e as promessas são quebradas.